Os Opostos Nem Sempre...

Eu sei que vocês gostam do que encontram por aqui. Mesmo sem postar há quase dois meses, existem fãs fiéis que acessam diariamente. Agradeço por demais, ainda que o meu foco agora sejam outras coisas...

Já imaginava que um blog mais pessoal, repleto de tragédias gregas, faria mais sucesso do que um falando apenas sobre viagem. Perfeitamente compreensível.

Acredito que as postagens ficarão cada vez mais espaçadas. Não que a vida do caboclo aqui ficou menos interessante, divertida e cheia de histórias pra contar. Pelo contrário. Só acho que o tesão de viver ficou maior do que de escrever. Desculpaê.

Com isso, segue um texto. Óbvio que não é meu. Quer dizer, é meu porque foi feito para mim. Creio que vocês perceberiam, tendo em vista a minha maneira de escrever. Mas não custa ressaltar.

* O título da postagem é o título do texto

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Se olhar bem você acaba encontrando... Mesmo que seja por um instante ínfimo, somos todos iguais. E a  prova maior, é que no fim, queremos sempre as mesmas coisas: paz, amor sucesso, saúde, blábláblá...

Quando no meio do vale se encontra alguém disposto a te oferecer companhia, nesta incrível jornada maluca, não se pode e nem deve recusar a oferta... Principalmente, por ser de um tamanho que beira a recorde no guiness book.

No fundo, o encanto, a gentileza, a educação, sonhos, obscurece as duvidas, medos e o perigo que no fundo martela a alma. Estamos todos querendo a mesma coisa, mas nem sempre queremos subir a montanha, mesmo havendo um pequeno vestígio de subi-la, e que ofereça colo, água e comida, há sempre uma intenção não revelada, uma preguiça escondida...

Não é fácil vender um peixe e dar garantia de que vai ficar bom. E é nisso que mora o perigo... Demonstrar algo, e na prática ser totalmente o contrário.

Somos todos culpados, de acreditar num mundo fantástico de Bobby.

Como você disse que a culpa não foi só sua, eu também errei...

Seremos sempre reféns do nosso desejo de darmos certos e no final das contas, a realidade é que só o que a gente pense é que é o correto.

Queria que tivesse dado certo, mas a falta de tato e minha teimosia em trilhar de um jeito, culminaram com a breve vida, e que nem por isso deixou de ser doce.
E que seja doce, sempre.

' Wherever you go, wherever you are,
I watch your life play out in pictures from afar.'

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...

Lembra ?

' você percebe o que poderia acontecer num minuto e meio… Então um homem, e não só eu mas também esse aí e você e todos os rapazes, poderiam viver centenas de anos. Se a gente encontrasse a maneira, poderíamos viver mil vezes mais do que estamos vivendo por culpa dos relógios, por causa dessa mania de minutos e de depois de amanhã…'

( Johnny Carter, personagem de O Perseguidor, extraído de As Armas Secretas, de Júlio Cortázar. )


Dez anos se passaram. Dez ! Desde aquele dia que recebi um bilhete onde dizia que, apesar de todos os meus esforços, você não me via além de um amigo. Ah como eu fiquei indignado ! Hahahaha ! Saí correndo no fim da aula, pois não queria te encontrar. Mas o destino quis que nos topássemos lá na frente, mesmo indo por caminhos diferentes naquele colégio gigante. Não lembro do diálogo, mas do beijo eu lembro. E muito bem.

Não vou me atrever a aprofundar muito nas histórias. Afinal, não são cinco dias, cinco semanas ou cinco meses. Foram cinco anos. E agora, escrevendo esse post, é que eu parei pra analisar o peso, a carga que esse tempo possui. Ainda mais hoje, onde a efemeridade impera quase que soberana.

Além de marcar esses dez anos, a outra razão desse texto é te agradecer. Primeiro por ter me aguentado. Que adolescente chato e birrento que você foi namorar hein ? Obrigado também por ter sido uma namorada espetacular. Simplesmente não tenho o que reclamar de você. Pelo contrário, pra outra chegar aos seus pés, vai ter que remar demais. Seu caráter, sua postura, a maneira com que você inspira confiança... não se encontra facilmente.

Sua participação na minha formação como homem foi decisiva. Nem de longe eu lembro aquele menino enjoado, infantil, cheio de manias bobas. Sua presença, seguida da sua ausência, me fizeram enxergar o mundo de outra forma. Reconheço a você por hoje ser tudo diferente. E pra melhor.

Não vou me estender demais, apesar de ter muito o que dizer de melhor. O meu respeito, o meu carinho e a minha torcida, você terá para sempre. Pra finalizar, agradeço a Deus por ter você na minha história. E hoje, mais do que nunca, eu sei que tudo o que construímos de bom não se perderá no tempo.

Ah, o tempo...

' nobody gonna take me higher... '

The Little Things.

Caba não mundão.

Outro dia me perguntaram se eu estava bem. E não pensei duas vezes em responder que estava tudo ótimo ! Afinal, sempre tenho o que comer, um teto pra colocar a cabeça embaixo, amigos de verdade... porque estaria ruim ? Qual a razão pra reclamar ?

Faz um mês e meio que torci o pé de forma brutal fazendo uma das coisas que mais me dá prazer, que é jogar basquete. Foram vinte dias dependente de um par de muletas pra me sustentar e uma bota ortopédica que não me largava nem na hora de dormir. Coisas básicas, tais como buscar um copo d'água, pegar um prato de comida, tomar banho... se tornaram tarefas extremamente complexas. A dependência, sobretudo pra alguém que vive praticamente sozinho e acostumado a se virar, é horrível. A sensação era como se o tempo tivesse voltado vinte anos. Um homem com necessidades de uma criança.

Diferente de outrora, não reclamei. Ainda que a dificuldade e a falta de ânimo me fizessem prisioneiro em casa por mais de uma semana, não lamentei. Na melhor das previsões, eram dois meses longe das quadras. Mesmo assim, fiquei quietinho. Quando achei que tudo estava melhorando, bem no dia que fiquei livre das muletas, sofri uma hemorragia pelo nariz. A prescrição do anti-inflamatório Nimesulida foi infeliz, uma vez que havia feito cirurgia de desvio de septo há pouco mais de um mês. Em vez de reclamar, agradeci a Deus. Sim ! Agradeci por já estar andando sem o auxílio das muletas e pelo fato do meu pai estar dormindo aqui. A situação seria mais desesperadora ainda caso eu não estivesse me locomovendo direito e sozinho em casa. Pensa...

Pela primeira vez na vida achei que ia morrer. Nunca vi tanto sangue na vida. A casa, a escada do prédio, a garagem, o carro, a recepção do Mater Dei... tudo manchado de vermelho. Deu trabalho demais pra estancar e por pouco não fui pro bloco cirúrgico. Devo ter perdido mais de um litro de sangue, fácil. Sem contar as horas tomando medicamento na veia e com um tampão que fiquei um dia, mas que pareceu um ano. Esse mesmo tampão que me fez chorar de dor quando foi retirado...

Ainda bem que tudo isso aconteceu. É isso mesmo. Ainda bem ! E não, eu não estou louco, pelo menos não mais do que eu já sou de natureza. Com tudo isso, acabei aprendendo na marra o valor das coisas simples, o quanto eu preciso delas pra poder viver. E também o tanto que somos frágeis. Um medicamento trivial, vendido sem receita, quase me matou.
Como diria o poeta Alexandre Abrão, ' vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco tempo... '  Pouquíssimo eu diria. Quase nada.

A vida chega a ser ridícula de tão simples. Se houvesse uma escala de pecados, creio eu que complicá-la seria o maior deles.

Só acho.

' lembra que o sono é sagrado e alimenta de horizontes o tempo acordado de viver... '

Você.

 21 de junho. Impossível chegar nessa data e não lembrar de você. O dia que Deus escolheu para que você viesse a este mundo. Depois de Jesus, a pessoa mais importante pra mim. É você e depois os outros. Você, que me carregou durante tanto tempo. Você, que me mostrou como uma pessoa pode ser tão maravilhosa, tão cheia de Deus, tão simples, tão amorosa. Alguém que mesmo sob um sofrimento imenso, uma dor que transcende o entendimento, não perdeu o sorriso lindo e principalmente a fé.

Meu maior orgulho é você. É ver seu nome na minha identidade, na carteira de motorista, na certidão de nascimento. É chegar nos vinte e sete sem ter escutado nada de ruim sobre você, pelo contrário, só coisas boas, histórias bonitas, somente elogios. E o melhor disso tudo, é saber que não é demagogia pelo fato de você não estar mais aqui. É ter a consciência de que você realmente era tudo isso mesmo que dizem.

Quando a saudade começa a transbordar do peito, fico a imaginar como que tudo teria sido mais fácil, mais tranquilo, mais doce, nesses dezesseis anos. Sofri muito. Apanhei demais. Aprendi na marra diversas coisas que, com você, seria na base do carinho, da ternura, da conversa. Guiado pelo amor.

De uma coisa eu tenho plena certeza. Eu não erraria tanto como errei nesses anos todos. Você iria me dar excelentes conselhos, os melhores caminhos, as mais sensatas soluções. Além disso, eu pensaria mil vezes antes de errar conscientemente. Não ia querer te magoar de graça.

Sonho com você as vezes. É a única forma de chamar alguém novamente pela forma mais terna possível: 'Mãe'. E em vez de ficar triste, acordo feliz. O vocativo mãe, ainda que em sonhos, é gostoso demais de dizer. É uma saudade aprazente, apesar de eterna, ainda que imortal.

Não acredito em reencarnação, espíritos vagando, nem nada do tipo. Portanto, não a verei mais. Ah se eu tivesse cinco minutos com você... como eu te abraçaria, te beijaria, acariciaria seu rosto, seus cabelos... queria tanto sentir seu cheirinho de novo, ouvir meu nome por essa voz rouca, cheia de ternura. Ah se eu tivesse...

Obrigado pelos onze anos que passamos juntos. A minha melhor parte veio de você. Ser seu filho é um privilégio. Obrigado Deus, pelo capricho.

Amo você, Jussara.

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Desde a primeira vez que ouvi essa música, ela me fez lembrar de você. Depois de algum tempo, descobri que Mark Tremonti, o guitarrista da banda, a fez em homenagem a sua mãe, que também faleceu de câncer. Pois é.

' I sing it while I feel I can't hold on... I sing tonight, 'cause it comforts me... '

β Trianguli Australis.

E você aí, sonhando com europa... tsc.

A imagem acima é o meu fundo de tela. E está lá por diversas razões. Uma delas é que eu considero um dos lugares mais sensacionais do Brasil. Localizada em Santa Catarina, no município de Lauro Müller, tá logo ali... apenas 1461 km daqui de casa. (fonte: Google Maps). De lá até São Joaquim, famosa por ser uma das cidades mais frias do Brasil, são apenas 75 km. Portanto, o habitat perfeito pra um animal de sangue quente como eu.


Nem falei o nome dessa belezura né ? Talvez eu tenha um ciúme platônico dela. É a menininha dos meus olhos. Se eu fosse mais forte, ia até lá, jogava nas costas e a colocava no lugar da Serra do Curral. Não que eu não goste da 'nossa', mas quem já viu a situação dela pelas costas, sabe o que estou dizendo. O progresso deixou só a casquinha protegendo a Praça do Papa. Vide a foto que fiz há 3 anos atrás:

10/07/2010 - Serra do Curral - Belo Horizonte.


Outro motivo dela estar como papel de parede é para que eu não esqueça dos meus planos. O projeto inicial era ir de moto, seguir viagem, passando pelo Rio Grande do Sul e chegando até Punta del Este. Se eu estivesse com dezoito anos, certamente seguiria esse roteiro. No entanto, nesse caso específico, a racionalidade vem com a idade. Não que seja irracional ir até o Uruguai, de forma alguma. A questão é o meio de transporte escolhido; as duas rodas. Ir de carro próprio seria mais sensato, uma vez que alia segurança, conforto e liberdade. No entanto, se algum dia eu quiser priorizar a liberdade em detrimento das outras questões, orem. Por mim e pela Hornet. Agradeço desde já.
Enfim, o meio de transporte escolhido é o que menos importa. Só não vou de ônibus. No mais, é acertar a questão tempo x grana, afinal, quando se tem um, o outro some...

Ah, já tava esquecendo... o nome de batismo da moça é justíssimo, uma vez que aquele asfalto cortando a serra poderia muito bem ser confundido com um curso de água... Serra do Rio do Rastro, o prazer é todo seu.

Em breve vai ser meu também.

' Cause I'm bigger than my body gives me credit for... '

Da Época do Scrap.

Acabei de receber um texto que fizeram pra mim há tempos. Achei muito legal. Engraçado como que o tempo passa e a gente nem vê... Mais uma prova do quanto devemos usufruir do presente, em vez de supervalorizar o futuro.

Versão completa. Sem cortes.

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Não sei muito bem quando começou, na verdade ainda me pergunto, se começou, ou se estava sonhando. Não sei. Mas me lembro que os seus olhos e principalmente seu sorriso( ahh seu sorriso) entraram na minha vida há mais ou menos 6 anos, quando éramos dois adolescentes, eu pelo menos, quando eu não tinha a menor intenção de arrumar um grande amor, na verdade, você surgiu eu nem sabia direito o que era amor.

Salas de aulas, preparação pro vestibular, várias escapadas para uma partidinha de sinuca, conversas e mil risadas. Você era o melhor amigo que eu pudia ter, era colo, era ombro, era palavra doce, era conforto e proteção. Pra mim você iria ser pra sempre, o meu melhor amigo.

E pronto, vida de gente grande, entra pra faculdade, vai trabalhar, nada de escapulidas para cervejas, namoros longuíssimos, distância, era isso que se resumia o nosso amor. Não posso dizer que era nada, porque mesmo aos trancos e barrancos, ciumes de ex, distância, ambientes e vidas incomuns, você era um nome que não saia da tela do meu MSN, você era alguém que eu não fiz questão de esquecer, assim como fiz com todos os outros, e eu realmente achava que éramos amigos, e somente amigos.
Há mil quilômetros de distância você estava, e sua presença na minha vida era somente virtual e olhe lá. E com uma visita inesperada em um tal 11 de junho você entrou de novo no meu mundo, mas agora era diferente, quem estava estendendo a faixa de Bem-Vindo de volta, era eu, quem chamou pra sair às 5 da madrugada foi eu, e aquela certeza de que éramos somente amigos acabou, e eu vi aquele menino de 6 anos atrás e arrependi do tempo que perdi, arrependi de cada não dado, de cada passeio não feito, de cada beijo não roubado. Mas dizem que as coisas acontecem na hora que tem que acontecer né? Pois é, e foi naquele dia 11 com sabor de suco de framboesa que você, meu grandão, entrou na minha vida e me fez ficar bêbada com tanto carinho, mimo e gentileza. Foi sua a ideia de passar aquele dia dos namorados, namorando. Hahaha, essa é uma história que vamos contar pros nossos netos. Enfim, os opostos se distraem, os dispostos se atraem, não era isso que você queria gravar na sua pele? E estou aqui completamente disposta. E você? O nosso namoro acabou durando 3 dias, até o momento que você teve que ir embora,e hoje mil quilômetros continuam separando a gente, mas hoje eu já não quero deixar você pra lá, e não quero que você arrume uma paixão goiana, não quero te perder no tempo porque não sei quando você voltará novamente.

Fico aqui com a lembrança de cada risada, de cada carinho, do gosto da pizza, com o sabor da fumacinha de morango e com o som da sua voz na cabeça. Fico aqui lendo e relendo insistentemente, incansavelmente cada palavra escrita naquele cartãozinho cheio de promessas escondidas. E hoje minha vida é uma contagem regressiva pra você voltar, hoje minha vida é uma contagem regressiva pra dar a hora de te ligar.

Você é meu amor de distância que me coloca perto de tudo que sou e de tudo que quero. E espero você, espero e espero, só pra deliciar cada segundo do seu lado,mesmo que eles sejam poucos. “Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar.”

 

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' isso não é problema de ninguém... '

Folha de Louro.

360° Tour. 03/2011.

Revirando o computador, sempre encontro coisas do tempo em que vovó era donzela. Músicas, fotos, textos... rola uma viagem no tempo feroz e lembranças vem à tona. Numa dessas revolvidas, acabei achando um poema. E não é qualquer um. Se trata de um poema lírico, com rimas cruzadas. Valerá muitos dinheiros daqui uns anos. Tava meio doidão na época, incorporei o Machado de Assis e mandei ver. Coisa linda.

Tinha o nome da pessoa, aí troquei por fulana. Ficou meio esdrúxulo, mas sabe como é... vai que eu coloco e acaba dando processo né. A moça é advogada, melhor não arriscar...

 Pretinha

Menina mulher da pele preta

Do batom vermelho, da unha framboesa

As vezes séria, outras de careta

Dela, nada tenho certeza

Incerteza que encanta

A decisão que fica pra depois

Palavra que não passa da garganta

No meio dos seus vinte e dois

Dizem que ela faz Direito

Advogada, juíza ou delegada ?

Eu, um mero sujeito

Convidando-a prum suco de cevada

Aqui nesse mesmo lugar

Por hora ela some

Talvez querendo chegar

Onde as ruas não tem nome

Fulana, preta, pretinha

Venha cá, vamos conversar

Esteja do meu lado neguinha

Quando o Bono for cantar

.

' Where the streets have no name... '

Até Onde Vai ?

Coragem, o cão covarde.

Acontece de vez em quando. Acontecia. Nos últimos tempos tem sido de vez em sempre. Com uma regularidade que beira à insensatez. Não existe pessoa alguma nesse mundo que eu tenha algo contra ao ponto de não querer nem ao menos conversar, sobretudo pelo telefone. Eu não estou devendo ninguém, seja pessoa física ou jurídica. Não sou usuário de substâncias ilícitas, adquiridas por meios obscuros. Não sou amante de mulher casada. Portanto, não existe uma explicação razoável pra um indivíduo que esteja com a mente sã, resolver esconder seu número e discar (31) 9776-3788. É inconcebível.

A questão em si não se trata do incômodo da ligação privada. Ou particular. Ou oculta. Ou desconhecida. Ou confidencial. Ou restrita. Ou da forma que você quiser chamar essa merda. É muito mais além da chatice de parar algo que está fazendo, atender o telefone, a pessoa ouvir sua voz e desligar. O buraco é mais embaixo.

Partindo dos pressupostos citados anteriormente, temos apenas dois caminhos: A pessoa é louca ou covarde. Se for louca, ponto. Não há o que discutir. Porém, se for a outra opção...  Não interessa o motivo pelo qual ela está fazendo isso. Ninguém quer apenas ouvir sua voz, se faz o que faz, é porque tem saudade. E um alô apenas não satisfaz. É covarde. Se te ama mas não diz, é covarde. Caso te odeia e quer atrapalhar sua vida, tá fazendo pouco, É covarde. Se tem contas a acertar com você, tá fazendo errado. Covarde.

Assim sendo, a pessoa que te liga dessa forma, certamente não vai fazer a menor diferença na sua vida. Se ela é incapaz de telefonar de maneira decente, como todo mundo, vai ter coragem de quê ?


' O medo ainda possui alguma utilidade. Mas a covardia, não. '

                                       ' nosso suor sagrado é bem mais belo que esse sangue amargo... '

A alfa de Câncer.

' Mas a distância ingrata, fez essa tal serenata não chegar nem na ladeira.
Quem dirá na cabeceira. No motivo e na razão... '

PRÓLOGO:

O que faz de um cara um bom jogador de poker? Intuição, frieza, uma noção específica sobre probabilidades, agressividade e o interesse por pessoas. Este último, certamente o mais importante. A leitura do adversário, saber a força da mão só de identificar um desvio na voz, um movimento brusco, ou quaisquer outros detalhes é uma habilidade que separa os homens dos meninos nas mesas.

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‘ Quando a gente conversa, contando casos, besteiras... ‘

O poeta nunca esteve tão certo. É nas conversas que falamos sobre tudo, sobre nada. Sobre o passado conturbado, repleto de lições para o futuro. Tanta coisa em comum, não é? Nessas conversas que deixamos escapar alguns segredos, coisas que ninguém, ou quase ninguém mais sabe.

 ‘ Lembrando em cada riso teu, qualquer bandeira... ‘

 Bandeira, sinal, detalhe. Qualquer coisa que te direcione a entender o que está se passando. E, por conseguinte, o sono perdido, o abrir e fechar de porta de geladeira, procurando por algo que você sabe que não tem ali. Indícios claros que a leitura no jogo não se aplica nesse caso. Talvez seja porque a frieza e a agressividade, companheiras de outrora, te abandonaram. A estatística pouco ajudaria, uma vez que a vida não é uma ciência exata. Permaneceu apenas a intuição, conhecida também como o sexto sentido.  E ela diz que não se passa de uma simples coincidência.

Segundo o dicionário Aurélio de Língua Portuguesa, a definição de coincidência é a seguinte:

‘ s.f. Ato ou efeito de coincidir. / Geom. Estado de duas figuras geométricas que se superpõem. / Fig. Concurso de circunstâncias: uma feliz coincidência. / Realização simultânea de dois ou mais acontecimentos; simultaneidade, contemporaneidade. ‘

Que Aurélio Buarque de Holanda me perdoe, mas prefiro o meu conceito:

‘ Coincidência é um pequeno milagre onde Deus prefere não aparecer. ‘

Ele não aparece, porém, a conjuntura dos fatos me permite dizer que Ele esteve ali, sempre. E não poderia ser em uma hora mais apropriada. Justo quando a situação é desfavorável, no momento em que certos sentimentos deixaram de fazer tanto sentido, onde você promete a si mesmo que não vai mais deixar ser dominado pela emoção e ser traído por impulsos... percebe-se  que ‘um gosto de amora fincou na dor.’

Anexo I. Palavras-chave.

Twitter, 1007, Facebook, Boggione, Deus, Oliveira, sms, Mais Doce do Planeta, MSN, Daughters, O Teatro Mágico, sms, Deus, CorAções, Amorinha, Criatividade, Duas Metades, TOC, Dorminhoco, Imprinting, Enjoadíssima, Deus, =P, Bíblia Viva, 1000 sms.

‘ Enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar... ‘

Quais os sentimentos mais bonitos que existem?  Paz, carinho, gratidão, ternura, alegria, compaixão... são incontáveis. Porém, nenhum deles alcança o seu status de bonito se não for verdadeiro, sincero, puro. E posso afirmar, com toda a certeza desse planeta que os meus se encaixam nas mais claras definições de verdade, sinceridade e pureza.

‘ But no not me, I won’t let my forever roam… ‘

E eu vou te contar que é muito bom sentir isso... e melhor ainda do que sentir, é acreditar no potencial que eles possuem para continuar crescendo e  quem sabe se fundindo em um só. Pra sempre. Amém.

Opções para ouvir lendo:

Tiago Iorc - Story Of a Man
Ben Harper - Forever
Fernando Anitelli - Soprano
Red Goodbye - Anxious  Heart
Jorge e Mateus - Pra Ter o Seu Amor
John Mayer - Love Is a Verb
Maria Gadu e Dani Black - Aurora


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Elementar, meu caro Watson.

' Like a shoebox of photographs with sepia-toned loving... '

' I'll tell you one thing, it's always better when we're together... '

Talvez seja até uma meia-verdade. Afinal, não tenho certeza de você. Mas comigo... que diferença. Acabei de comprovar: Sou melhor com você. Um tremendo bocó do seu lado. Juízo nenhum. O sorriso é fácil. Tal como é fazer com que o seu apareça. Problema, complicação, adversidade e sinônimos, são palavras que se tornam como aquelas do fundo do dicionário, você nem sabe que existem. Por exemplo, ósculo, rabicunda e pindamonhangaba. O pano de fundo, também conhecido como vida, se torna simples. Deliciosamente simples. Como se passasse numa realidade paralela. Sem incomodar.
Quando eu falo bocó, é no seu melhor sentido. Um cara que compreendeu que não vale a pena levar as coisas muito a sério. E consequentemente, sabe que ser feliz é inteligível. Entrando praticamente em paradoxo, é um homem se tornando mais bobo e vice-versa.

 É claro que eu poderia gastar mais uns bons caracteres comentando do bem que você faz. Mas certas coisas não precisam ser ditas. Você sabe, eu sei e muita gente desconfia.


Assim tá bom. Deixa estar.

Óbvio.

Just Keep Me Where The Light Is

Mulholland Avenue. Los Angeles, CA.

Nada é por acaso. Repetindo: Nada é por acaso. Por mais que pareça estranho - tal como o nome deste blog - existe um sentido para tudo nessa vida. O fato de não entendermos determinada coisa, não anula sua explicação. Se puder, antes de perguntar, procure saber, pesquise, explore. Por si próprio. É bem mais interessante.
Então... não era uma frase qualquer na dedicatória na contracapa do presente. Era muito mais do que um trecho solto de uma música. Se tratava de um pedido, simples e direto: Me mantenha onde a luz estiver.
No início, como tudo deve ser. Mas bastou eu me afastar para você literalmente surtar. Como você mesma disse, era fato que o meu afeto tinha te afetado. Pelo jeito, desconfio que afetou errado. Com mais de mil quilômetros de distância, a sua loucura, ciúmes e alterações bruscas de humor só cooperaram para a minha sobra de falta de paciência.
Briguinhas, inseguranças tolas, atitudes infantis. Um cenário comum em relacionamentos e perfeitamente compreensível, se você tiver quinze anos. E não vai ser eu, com os vinte e sete batendo à porta, que vou aturar isso. Não sou obrigado. Também não preciso aguentar uma simulação de uma tragédia grega clássica. É patético.
É óbvio que foi uma tragédia. Mas não inverta os papéis. O erro foi de quem deixou ser completamente tomado pelo impulso. Errei. E faço o mea-culpa aqui, publicamente.

Bola pra frente. Na cesta, de preferência. E de três no estouro do cronômetro, se não for pedir demais.

' Let's rewrite an ending that fits, instead of a Hollywood horror... '